自分の感情の慣性と摩擦力と。動き出しさえすればどこかに行けるのかもしれない。

お久し振りです。
一年以上も、Blogを更新していないんですね。
というわけで、久しぶりの更新です。

久しぶりに何を書こうかなと前回の投稿を見ると、本をいっぱい買ったり、Blogをなかなか更新出来ていなかったという話で、成長しねーな、どうしよーもねーな、私。と、クスッと笑ってしまいました。
実は、この2017年の年末も「本全然読んでないし買っていないなー」と、転職エージェントとの面談の帰りに、中規模の本屋さんの前を通ったので思いつくままに本を買ってしまったのでした。
「何かをスタートするとき」に本屋に寄る（で、大抵、本を買うだけで満足する）癖があるのだなぁ、と改めて。

閑話休題。
成長しない私は、去年と同じ様に、なぜBlogを放置していたのか、なぜまた書こうとしだしたのか、なんていうお話w。
もちろん、もっと違う具体的な事を書きたいと思ってBlogの更新に手をつけているのですが、気持ちがあり余っちゃっている状態でして。長らく放置していたBlogに手をつけようと思ったときに、しょうもない文章でもその気持ちを言葉にしておかないと、うまく扱えない気がしているのです。
少しの間、お付き合いいただければ幸いです。

しゃあーねーなぁ。
と、ぼやいているあなたが私は大好きです！！！

Blogを放置している間の、約１年と3ヶ月、書きたいな、と思うことはいっぱいありました。
この、いっぱいは定性的なものではなく、私は「一冊のノートに何でも書く」という事をしていて、去年一年のノートを振り返ると「Blogを更新する」というTODOが少なくとも10箇所以上のページに書かれていました。
書いて整理したい、つまり、書く事で切り離したいことや書くことで改めて客観的にその物事を見つめ直したい、ということがそれなりにあったのだと思います。

Blogを書きたいと思う気持ちはあれど、実行に移せなかったのか。
と考えると、
単に怠け者だから、口だけだから。
というのは当然あると思います。
しかしながら、文章を書きたいと思っているからこそ、どう書こうか、良い文章を書きたいなとか、と変に考えてしまって、純粋に行動することが出来なくなっていた事の方が大きいと感じます。
モチベーションがなかった訳でもないんですけど、考えて考えて、書くタイミングを逸して、タイミングがズレたのでいいや、となっていた感じ。
何事も「旬」というものはあるので、タイミングを逸するとわざわざ書くのもな、と思ってしまい、書くという事を止めている状態からタイミングという外的力をうまく与えられず、書かないというか書けないという時間を過ごしていた気がします。

そして、どんどん自分の中だけで、気持ちが重くなり、摩擦力をあげていく。

動きたい、動きたくない。
書きたい、書きたくない。

そこらへんがぐるぐる回って、行きつくところまでいって。


そんなんどうでもいいやん、書きたいんでしょ、書けばいいやん。


と感じるように。
別に、いい文章でなくってもいいやん、と。

去年から少し変わった感覚をあげると、
自分のために文章を書きたいな。
と言葉に出せるようになった事です。
今、自分の力で転がってる、というところまではいけてないかもですが、
最近、私の周辺の環境もやっと落ち着いてきて、少しは自分で選択して時間を過ごせるようになってきました。
自分って捨てたものではないな、とか、自分はわりかしかわいいヤツなんではないか、とか思えたりするくらいには自分に向き合っています。
今から思うと、ちょっと前の私は、人のため、とか、仕事のため、と、斜に構えて自分や自分の身の回りをほっぽって自暴自棄に過ごした気もします。自分から逃げて自分と向かいあわずに、他人の時間に投資していた気がします。つまり、自分のことを考えたくないから、自分のことを考えなくても良い言い訳ができる環境を無意識に選択していたのかもしれない、とも。


とまあ、こんな風に、ちょっとずつ自分のために何かしたいな、という気持ちが高まってきたので、溜まっていた事を文章にしていきたいな、と思っています。
ちょっと面倒くさいとは思いますが、お付き合い頂ければ幸いです。

年末に買った本の写真見てると、そういえば、斜め読みはしてたこんまりさんの本とかも買ってたんだ、と微笑ましい。(まだ手をつけていない）
年始を迎えるにあたって部屋を片付けたかったのね。。。（棒
はよ、服も本も書類も気持ちも。整理・整頓しよう。